现在是20230416的下午17：24分，距离无意义的出行经过了差不多48+3小时。
想要保持一个努力向前冲的状态真的太艰难了，更加佩服上个学期的zzm忍辱负重、坚持到底、一往无前、几乎没有犹豫和彷徨的走过学期生活，疫情+全球低迷的主旋律更容易让人静下心来认真专注地只做一件事。这个学期的zzm急躁并且徘徊犹豫，可能是因为迟迟没有新目标促使自己专心向前，一个接一个的意外让我不得不重新思考该段时间内自己的所作所为是否值得，哪怕意外是和自己完全没有关系的领域，都会停下手中的事，反省和焦虑。
这个星期尤其撕裂。周中的间歇性对比焦虑、不间断半自学性质青训营的正式开营，和自我学习方法的改变即将要见成效的忐忑和不安构成了忙碌、充实、好坏参半，和惊惶的周中五天，幸好任课老师的仁慈，本周作业并不是很多（要不然这周课基本都没听我直接g）。周五下午上完物理实验，我觉得不一个人散散心就会变得无可救药了，下午三点出校，走了六公里去离学校最近一家瑞幸点了杯最近新品，然后去旁边的便利蜂买了根蛋白棒打算尝尝味。六公里对一个死宅真的不是很友好，奉劝大家如果没有爆发释放性的情绪还是不要暴走了，骑美团新型共享单车（白色至尊）兜风比走路吹沙看大片施工工地舒爽太多。
就像这次，一个人出门甚至不如在学校学个三个小时有用=_=到了瑞幸觉得自己累得想死，冰吸咖啡三两口就喝完了，心情没有明显的变化，耳机里放的歌只有吵闹，手机刷着也没有意思，坐在科技交流中心一楼的玻璃窗里看大树小树在狂风里乱飞。唯一好的心情是在外围找到一辆崭新的白色至尊美团共享单车，骑起来非常顺手且舒服，高速路上下坡很爽，下午五点的风很惬意。回来走的不同的路，看到了北京版尼尔机械纪元破旧大楼，心情大好。
看的越多，越觉得北京确确实实不适合我。和同学说北京就是金玉其外败絮其中，我完全领会不到北京到底有什么吸引我的地方，无论是无数个很像昆明的转角，还是恶劣的十级大风和沙尘暴，还有完全没有共享电单车的路口，还有从建筑和距市中心多远距离就能看得出来的贫富差距，还有一种冷漠的情绪从无形的空气中就能缠绕我，让我犯鸡皮疙瘩，生活无望。北京是个学习的好地方，但它不是我生活和发展的好地方。我一直在给自己找借口，可能是我看的不够多，总有一天也许会接纳这个地方。但是我现在真真切切的承认，自己的感受就是最重要。也许有人会喜欢这样朴实无华、富含生活气息的昌平，但是我感觉所有人都很累，“北国风光”这样的字眼到现在我都不理解。
周末两天和朋友狠狠出校吃了两顿比较大的，周六下了次馆子，周天来吃了昌平站的小吃，数了数有九样，加上最后两点半吃的张亮麻辣烫。回到寝室发现冰箱被舍友冻得肉整坏了，也有可能是它带动肉坏的，总之清理了自己的小窝，到教学楼自习，晚上还要回去检查自己心爱的冰箱还能不能工作，要不然我冻的糕点都要这两天吃掉，太心碎。不过和朋友出门很开心，他们给我的支撑感能够让我继续应对充实过头的下个星期。
我一点都不想长大。一点都不想面对就业，AI，取代，全球局势，事业发展，人生发展，实习。这么看来，学习已经变成了我的逃避区，什么都不想面对的时候就学习吧，把那一天留给学习完的自己。但是活到老学到老，要是生活一直是大一上下就好了。我深刻地感受到了成长需要付出的代价和走向成年那一刻需要作出的选择和勇气，无时无刻想让自己真正发疯，精神病院里我可以尽情傻笑，做奇怪的事，做到一半或者1/3就停下来，哭，或者打滚，吵闹。正是因为认识到自己的平凡和普通，所以才做不到随心所欲地卸下我所承担的一切，所以才做不到发光和特别。无论怎么鼓励自己，我的成绩总比我预期的少很多。
身边的人都在搞比赛和创新，思考自己转行或者项目的可能性，好像只有我还沉浸在上个学期的余韵中，平淡地学习和生活，没有这个心情和别人合作做出一个项目，这其中的疲惫和心累我还没接触就已经感到十万倍的累了。唯一的借口是幸好我还在大一，我还可以有这样一个学期留给我稍微摆烂，做自己想做的事，随便规划。
这样的随笔献给还在思考挣扎和焦虑中的自己，虽然已经确定了大致方向，但是干劲已经没有上个学期那么浓烈，果然没有低谷就没有冲击高峰的力量，但是这样平静的生活也挺好，起码我还在前进，哪怕只是在规则内。