本星期又是一个崭新的轮回。
期中周过得是如此的快，感觉我还活在上个星期五走在去往瑞幸的路上，出着汗用手机遮太阳，思考着没有边际的东西，就这样无谓地走在北京的黄荒地上。我承认经历需要沉淀才会发挥出它的作用，但是我仍然不推荐大家使用步行的方式释放自己，除非你真的很喜欢脚踩在袜子里，袜子黏在鞋子上，鞋子踩在地上扬起尘土的感觉。冰吸生椰拿铁真的很好喝，我推荐大家都去喝。反正我这周一整周都在回味那种感觉，扬尘、音乐、擦肩而过的人、便利店的冰柜和货架、五点高架桥上的车流、远处的落日、强烈但是温柔的风、还有蠢笨的自己。
我给不了上个星期一个完美的答案，我也不相信此时自己所选择的路就是完全我想要的，但是杜绝摇摆不定和临时返航，我让舵手平和心境（虽然她还很浮躁，并且完全无法相信自己的大脑），先前进，再思考。我就是“xx”号的船长，主导着我的部分在空阔无边并且危机四伏的大海上航行，每天白天执行航行任务，晚上睡前检查船舱安全设施和航行任务是否合理，同时为明天的到来做好准备。但是经常到了第二天早上才会一边迷糊一边思考今天的航程和任务，设立上下限，宣布休息娱乐室的开放时间，然后一整天都尽量抑制自己不要摸鱼。
这个学期我才开始明白什么叫“大不了上b站自学”。我已经分不清我每天给自己布置的任务是否是自愿还是完成命令了，因为我在这个专业，身边的人都在学习相关知识，所以我不知道我到底喜不喜欢它，我只是在时刻怀疑自己是否能做到，疑惑为什么在我的电脑上似乎就会出很多奇怪的bug，甚至还成为了一个圈让我感觉到永远无法解决。随着这样的心态，通识课的学习每天被我压缩到一个非常短的时间内，差不多三个小时封顶。我对做出这样改变的自己也非常惊奇，上个学期学一天的经历已经成为冰河世纪的事情，被我封存在记忆的最深处，图书馆、时效期为一天的个人专属座位、地上的插座和不断更新的人流，我对这些因素已经建立了不耐受性，这个学期的我更多待在教室和寝室里，做功课以外的事情，并且每天忙碌到很晚。自己当老师并布置作业这种事情给了我很大的自由空间，但是也产生了很多上学期完全没有思考过的顾虑。我经常会因为这些顾虑感到喘不过气，虽然自己什么都没有干，但是莫大的心累让我感到没有正反馈的空虚、疲惫和无力。而且它不是一种瞬时效应，它就是一朵迟迟不肯散去的阴云悬挂在我的上空，达摩克里斯之剑虽说有点中二，但是用这个形容也可以。反正我一直在意它的存在，我一直担心它哪天降下暴雨暴打我一顿。
好累。
周末对我的感觉是放松，但是又不完全放松；快乐，但是又不完全快乐；开心，但是又不完全开心。它可以作为生活的调剂，但是它无法调剂我这个人。突然想到“如此生活三十年，直到大厦倾塌”。成年到中年的过渡，已经出现了很多案例了。但是青年到成年的过渡，我身边的人似乎没有感受到这种被埋葬的感觉，或许是只有我把危机看得过近，我把所有东西都迫不及待地摆在我的面前，逼迫自己无限的思考和纠缠，直到想出一个确切的答案。因为我要实习，所以我要考虑我的能力；因为我也许要留学，所以我要考虑我的英语；因为我要就业，所以我要现在就开始关注就业市场；因为我要赚钱，所以我现在就要思考市场红利……我似乎思考的太多，反而成为了一只绵羊。我也许清楚自己的处境，但是我就是无法摆脱它，找到一个解决方法太难了，难到我甚至无从下手。
期中周其实没什么好说的，只是突然发现自己有钱了，进行了几次冲动消费，得到的幸福却没有我想象中的充足。考试考过了就是考过了，可能是对自己的盲目自信，可能是真的无所谓，我对绩点的追求大大不如从前。我想要什么？还在艰苦卓绝地探索中。
现在在干的事：
- 读《优秀的绵羊》
- 跟进前端的课程（但是我已经感到无趣了）
- 学习shell
- 每天自我挣扎和搏斗
- 忙里偷闲，有空就耍手机