六天的清明，四天的疯狂，还有两天在疯狂的路上。我才发现学校旁边有条很像1903旁边的滨河路，路上的花和小河在月光黑夜里坠落银河星光；我才发现属于春天的悸动只是对未知事物的紧张刺激与好奇，但也算了却我一桩心愿，不会再神经质地盲目艳羡；我才发现对于为人处世世事拉扯之物方面，我还是完完全全的白纸一张，以往对自己心境的微许成长尚且狂妄自大沾沾自喜，甚至毫不知情地说出丢人到家的自夸大话，现在回想真是初生牛犊不怕虎；我才发现一个新的兴趣点，略带亏欠的表象下是对朋友倾力配合的感激、自我能力不足的懊悔、实践与幻想落差之间的具象坚定，未来某个忙里偷闲的时间点，我也许会因为见缝插针的认真和沉浸感到喜悦和自豪，不像坚持了两节课的古典舞，一晚上心血来潮的吉他，还有一些短小精悍快乐的夜晚。我还发现北京熹微的日出之前，漆黑的夜空被染成深蓝、靛蓝、湛蓝，充满生机和希望的蓝色从漆黑的星空深渊中冒出，一点点点亮前路和归途，这可以成为第二个我最喜欢的北京时刻。我还发现，我还发现……
我自认不是天赋独到之人，写作读书或是做自己想做的事都是因为心血来潮加上三天打鱼两天晒网，但这样也总是零零散散地做了下来，现在还没有感悟到什么，但我相信所有事情都有它独特的意义，感觉或思想在日后会慢慢浮出水面，应该真相大白的那天在我的脑子里横冲直撞吸引我的注意力。滞后性在我身上尤其明显，在事后慢慢地想出端倪。复杂的情感一股脑从门的那边冒出来，我来不及戳完，四散而逃，迎天而爆。感受过这样的场景，就会一次又一次地体验，自然而然由心而生，说一大堆莫名其妙的话又扬长而去，未来的自己看着过去的笔记又觉得好笑。写出来的东西就像活字印刷到纸上，重复体验之后不以为然。
前两天看到自己以前说的话和理想，又和朋友说起愤青。嘿，我明明只是一个19岁的小姑娘，刚好是愤青的年纪但已对愤青变得非常陌生。我记得在丽江蓝月谷的时候捡起过一个形状奇特的鹅卵石，白冷但富有光泽，这块鹅卵石躺在石滩上，冰冷的谷水在阳光的照射下泛荧蓝，独属于云贵高原的蓝天还没有这池水来得清澄。我捡起来，带它回了我家，放在阳台上做纪念和情调的一部分。现在几个假期过去，我早已找不到那颗来自丽江的鹅卵石被放到哪个位置，当时家里阳台下好不准穿鞋进入阳台的规定，现在连定规人本人都不遵守。我不在意，回答大一生涩之问，志向已不在此处，我不在意。
那个担惊受怕眼花缭乱忐忑不安的自己，不再会一个人在烈日灼烧下走上五六公里，只为去买上一杯瑞幸，坐在便利店的角落黯然神伤，懊悔异常。
现在仍然会因为没有把握和前途雾茫茫感到忐忑不安和徒劳思考。但现在我有人问，有人给我回答，有人在旁观者清，告诉我哪怕阶段会失败，但最终结果一定是好的。信任和经验稳住了心中的犹豫，我做出的选择不会再后悔，于是我选择不再踌躇，船到桥头自然直。
不择手段地去做，不用瞻前顾后，接纳自己的能力上限，探求极限，能力会告诉自己的位置。